2 Lagu Korea dengan MV Teraneh

Judulnya rada gimana gitu ya hehe. Tapi ini serius, di post gue kali ini kalian akan mengetahui tentang 2 lagu Korea yang bisa dibilang 'kagak terkenal' tapi videonya.... wow banget. Wow itu ambigu ya, entah menurut kalian gimana. Korea emang ada-ada aja idenya, bahkan sampe bikin video lagu yang ada-ada aja. Tapi dengan sangat menyesal, gue cuma bisa memberi link videonya. Padahal gue udah coba masukin video dari Youtube ke post ini tapi kagak bisa masa -_- Oke langsung aja 2 video aneh yang membuat gue geleng-geleng sampe mimisan yaitu:

1.   December - Unfinished

   

    Klik link ini untuk menonton video

    Ini lagunya galau banget, asli galau banget!! Judulnya aja udah gimana gitu ya.. "Unfinished" yang artinya "Belom Kelar". Musiknya juga keren abis. Ini lagu Korea, penyanyinya December.. sejenis duet cowok-cowok gitu. Suara penyanyinya juga mantap, akhir-akhir ini gue suka lagu-lagu December.

Tapi gue gak nyangka, di balik lagunya yang asik abis... Videonya GILAAA!!! Parah abis! Jadi lagunya itu cuma sekitar 4 menit eh gue kaget banget pas tau MVnya itu 8 menit lebih. Berasa nonton FTV Indosiar gimana gitu.. Nggak kok, nggak ada adegan naik burungnya. Cuma alur ceritanya rese abis. Seandainya ini dijadiin FTV, mungkin judulnya: "Teman Duetku Mengambil Kekasihku"

Di 1 menit pertama ada adegan kejar-kejaran di jalan tol. Kurang kerjaan abis. Jalan tolnya background doang lagi (kayaknya). Terus nanti ada adegan tak terduga yang bikin hidung mimisan.. (hayo apaan??) Kesimpulan gue gini:

Di balik alur cerita yang rese, sekitar 4 menit video ini kita nonton adegan cewek pake kemben kayak cacing kepanasan + adegan bacok-bacokan yang dislow motion + adegan yang bikin iri jomblo + adegan kejar-kejaran di jalan tol. Jadi.... Yang dimaksud Unfinished itu lari-larian di tengah mobil-mobil yang gak kelar-kelar! Itu hasil kemampuan otak gue menganalisis video ini.

Ini video paling berani yang pernah ada.

Jangan nonton video ini sendirian, ajaklah teman-teman sekolah tapi jangan ajak guru dan kepsek ikutan. Anak kecil dilarang nonton. Ingat!

2.   Simply Sunday - I Love You

Klik link ini untuk menonton video

Naaah ini dia video yang gue predikatkan sebagai video lagu teraneh yang pernah gue tonton! Lagunya gue suka banget, jadi ini adalah aransemen dari lagu My Grandfather's Clock... Versi Korea gitu, liriknya juga udah ganti. Arti liriknya dalem banget asli.

Yang merasa pinter, ber-IQ tinggi, dan berperasaan halus nontonlah video ini. Jujur gue nggak ngerti video ini maksudnya apa. Atau mungkin IQ gue gak nyampe buat mengerti video ini. Malah gue bilang video ini rada serem gimana gitu.

Adegannya berlangsung di pantai dan bawah laut. Tokoh utamanya adalah si cewek yang di gambar atas dengan ikannya. Nah loh, iya yang bikin aneh itu ikannya. Yang bikin video ini aneh menurut gue:

- Pas si cewek berdiri di pantai, bayangannya ikan.

- Si cewek menjemur ikannya pake jemuran buat baju

- Ikannya cuma dibelah setengahnya, tapi sisanya nggak. Yang nggak dipotong itu adalah bagian yang menjadi sumber hidup si ikan jadinya si ikan itu biar udah diiris masih bisa berenang *hiii...*

- Rumah si cewek ada di laut terus tiba-tiba ke angkat ke daratan abis itu ke dalem laut lagi

- Ada seseorang dengan alat pancing yang gue bingung dia itu cewek apa cowok. Pas diem kayak cowok, tapi pas teriak nangis gitu mukanya langsung kayak cewek. Ini yang gue bingung. Video ini cocok untuk segala usia kayaknya.

Well itulah rangkuman gue mengenai 2 video lagu Korea yang menurut-gue-itu-aneh. Tapi kedua lagu itu adalah lagu-lagu favorit gue banget karena emang lagunya enak. Kadang-kadang sesuatu yang gak tenar itu bisa sebagus atau lebih bagus dari yang udah tenar.

Hmm segitu dulu review dari gue. Oh ya jika ada dari kalian yang udah nonton video Simply Sunday - I Love You itu terus ngerti maksudnya, kasih tau gue dong! Please banget, video itu benar-benar menguras otak gue! *lebay banget* Atau mungkin ada juga yang sama-sama nggak ngerti video itu, mari kita diskusikan bersama hehe. Tinggal kirimin aja ke imel gue nadiice99@gmail.com ditunggu ya!

So, see you in the next post!!!

Gara-gara Mengganti Alamat Blog

Heh.. post kali ini dibuka dengan helaan nafas yang begitu menyedihkan dan sesak. Semua ini terjadi setelah blog gue yang alay dulu tapi banyak dibaca tiba-tiba gue putuskan untuk ganti alamatnya. Oke, ada sebuah tulisan yang gue buat setelah beberapa jam ganti alamat blog. Di sana dengan bangganya gue mengatakan ganti alamat blog setelah 3 tahun ngeblog. Dikirain viewersnya bakal tetep jalan atau meningkat seperti alamat blog lama eh ternyata bedaaa. Dua hari setelah ganti alamat blog, gue cek statistik.. kok yang buka cuma 6 biji. Akhirnya gue pikir itu karena baru dua hari setelah terakhir gue cek statistik blog. Tapi sampai dua minggu berikutnya tetep di angka segitu-gitu aja viewers gue. Akhirnya gue cari di google "efek mengganti alamat blog" dan ternyata... banyak banget blogger yang menceritatakan pengalaman mereka setelah ganti alamat blog. Efeknya adalah blog bakal sepi kayak kuburan. Misalnya ada kata kunci yang kalo dicari di google bakal langsung nampilin tulisan lo di halaman pertama, tapi setelah ganti alamat blog malah tulisan-tulisan blog lain yang jadi di atas. Sehingga gue pun berpikir bahwa mengganti alamat/url blog itu sama aja kayak bikin blog baru. Dan itu... nyesek banget. Sakitnya tuh di sini *elus dada*

Bagi kalian yang sudah terlanjur ganti alamat blog dan merasakan apa yang gue rasakan, tenang bro kalian tidak sendiri. Gue ngerti banget perasaan kalian. Udah capek-capek ganti alamat blog di tiap web atau socmed yang kalian miliki. Apalagi yang udah bikin template yang diedit sendiri selama berjam-jam dengan harapan tampilan blog di alamat blog baru bakal makin klop eh malah gak ada yang buka gitu blognya. Untuk mengembalikan viewers yang tiba-tiba hilang itu, kalian punya 2 pilihan.

1. Nunggu

Blog kalian bakal stabil kembali setelah beberapa bulan. Ada yang bilang 2 bulan, ada yang bilang 3 bulan. Nah, selama nunggu itu lo bisa bikin tulisan-tulisan baru lalu post di blog lo.

2. Post Ulang

Kalo lo gak mau nunggu terlalu lama buat mengembalikan blog lo dalam kejayaannya, lo bisa post ulang artikel-artikel lo. Menurut gue, gak harus semua dipost ulang. Untuk pertama kalinya, post ulang aja 3 tulisan yang biasanya paling banyak dibaca. Sisanya lo post secara rutin misalkan 2 hari sekali.

Terus buat yang baru aja mau ganti alamat blog, pikir-pikir dulu resikonya sebelum menyesal. Mendingan yang diganti itu Nama/Judul Blog beserta templatenya aja kalo pengen tampilan baru karena hal itu nggak mempengaruhi traffic blog kalian.  Kalo tetep pengen ganti alamat blog, mending bikin blog baru tanpa menghapus blog lama. Terus kalian umumin deh di blog lama kalo kalian udah ganti blog.

Intinya jangan menyerah deh! Ketika viewers blog lo turun drastis gara-gara ganti alamat blog, jangan galau terus gak mau ngeblog lagi. Anggaplah hal ini menjadi kesempatan buat melatih sabar dan mengurangi dosa. So, keep posting :)

MOLAY'S: New Blog Address and New Appearance!

Yay! Setalah 3 tahun ngeblog akhirnya gue ganti juga alamat blog gue. Pertama kali bikin blog ini itu pas kelas awal-awal kelas 7 dulu sekitar tahun 2011. Niatnya itu buat nge-upload gambar-gambar yang gue bikin, makanya dulu alamatnya itu www.nadiathecartoonist.blogspot.com. Terus akhirnya sempet lama banget gak ngeblog dan baru rajin ngeblog lagi awal 2013. Lama banget kan ya @_@

Ternyata ngeblog itu asik banget. Mulai dari bisa curhat, bisa ngeshare pengalaman, atau bagi-bagi tips. Jadi mirip nulis diary gitu. Akhirnya kalo ngebaca post yang lama itu jadinya bikin kangen haha. Enaknya ngeblog juga bisa ngasih manfaat bagi orang lain dan bikin orang lain seneng. Selain itu ngeblog juga menambah temen juga. Rasanya seneng banget deh kalo ada pembaca blog ini yang kirim-kirim gue e-mail entah itu buat nanya-nanya atau menyapa ^^  Hal yang paling seneng gue lakukan adalah ngecek statistik blog wahahaha! Suka lucu aja gitu ngeliat keyword yang para pemabaca cari. Ada yang saking lucunya sampe gue screenshot hahaha, tapi bahaya ah kalo gue post. Pokoknya terima kasih banyak buat semuanya yang udah pernah mengunjungi blog ini :D *hugs*

Sekarang nama blog ini adalah Molay's dengan alamatnya www.molayssi.blogspot.com
Molay itu adalah nama jamur yang bisa kaliat di background dan header blog ini. Sebenernya Molay itu singkatan dari Monyet Alay wahahahaha! Tapi kok gambarnya jamur ya? Suka-suka ah hehe.. Nama ini diciptakan karena gue sempet sebel sama orang dan gue sering kata-katain dia 'monyet alay' atau kalo disingkat itu 'molay' hehe.. Tokohnya jamur karena.. si molay ini punya rambut kayak jamur hehe xD
Tapi biarpun orang ini nyebelin, dia bener-bener memberikan unforgottable memories buat gue eaaa~ sayangnya dia udah gak ada :")
Kata 'ssi' di alamat blog ini maksudnya 'Tuan' atau semacam panggilan formal gitu dalam bahasa Korea. Jadinya Molay ssi itu maksudnya Tuan Molay ahahahay!

Yaa mudah-mudahan dengan tampilan baru dan alamat baru, blog ini jadi makin rame dan makin seru! Aamiin..
So see you from now and enjoy reading this blog! Much love <3 <3 <3

Benda-benda yang Jadi Menyeramkan Ketika Kamu Sendirian di Rumah

Ada kalanya kita mesti tinggal di rumah sendirian. Entah itu karena orang-orang di rumah lagi pada pergi atau emang kamu jones jadi serba sendirian gitu.

Yang biasanya rumah kamu penuh dengan keramaian terus tiba-tiba jadi sepi dan tinggal kamu seorang pasti rasanya beda banget. Gak cuma suasananya, benda-benda di sekeliling kamu yang awalnya kelihatan biasa aja pun bisa berubah menjadi benda-benda yang mengundang kengerian... apa aja ya benda-benda tersebut?

Oh ya, biar makin asoy dan dapet feel nya, bacanya sambil denger lagu di sini sob -> ( www.youtube.com/watch?v=1dqjXyIu02s&sns=tw)

Peringatan! Yang lagi di rumah sendirian dan termasuk penakut, jangan baca ini. Artikel ini  dibuat dengan tujuan nakut-nakutin HAHAHA. Boong deng hehe. Lanjut aja deh, benda-benda tersebut adalah:

1. Telepon Rumah

Benda ini menjadi objek yang paling bikin suasana sendirian di rumah jadi horor. Soalnya kalo ada telpon masuk ke telepon rumah, nomor si penelepon itu nggak keliatan jadi kita nggak tahu siapa yang nelpon. Pas telepon rumah tiba-tiba bunyi dan kita buru-buru ngangkat... eh tau-tau teleponnya dimatiin sama yang nelpon. Kan kampret banget. Gak cuma kampret, hal ini juga bikin kita jadi merinding sendiri kalo mikir siapa kira-kira yang nelpon.
 
Kalo di film-film horor, telepon rumah sering jadi sarana buat si hantu ngerjain korbannya. Tapi sebenernya lucu juga ya ada hantu bisa nelpon.  Hantu aja punya orang-orang buat diajak telponan, buat diisengin, buat digodain; masa kamu nggak?

2. Tangga

Buat yang rumahnya tingkat, tangga menjadi objek kedua yang dianggap horor. Pernah gak sih waktu kamu di rumah sendirian terus denger suara kayak ada orang naik turun tangga? Terus pas diliat ke sana eh gak ada siapa-siapa. Saking penasarannya, kamu coba  kamu coba naik ke atas buat ngecek kalo takutnya ada maling masuk. Lalu tiba-tiba muncul bayangan dari anak tangga paling atas kemudian mendorong kamu. Akhirnya kamu pun jatuh terguling-guling di tangga tersebut.

*Tededeng... tededeng..*

Oke, sepertinya gue terlalu banyak baca Creepypasta sambil nonton sinetron.

Kalo itu terjadi, gak usah panik. Mungkin penunggu rumah kamu bikin suara seperti orang naik turun tangga  begitu dengan maksud pengen pamer sepatu baru. Kalo begitu teriakin aja, bilang sepatunya bagus.

Oh ya.. percaya gak percaya sih ya, penampakan paling sering muncul di tangga.. hihihi.

3. Lemari

Semenjak film The Conjuring dirilis dan akhirnya terkenal di mana-mana termasuk di Indonesia, lemari jadi benda yang dianggap horor oleh beberapa orang. Buat yang udah nonton The Conjuring, masih inget kan adegan di mana ada hantu nongol dari lemari yang ternyata jadi tempat persembunyian si anak cowok (lupa namanya) yang itu?

Lemari dianggap nyeremin karena kita gak bisa lihat apa yang ada di dalem lemari itu, kecuali ada kacanya. Apalagi kalo lemarinya gede dan di dalemnya gak bersekat-sekat. Pas lagi abis mandi dan mau ngambil baju di lemari, terus pas ngebuka lemarinya... gak ada apa-apa.
Tapi pas lagi ngambil baju, tau-tau ada yang megang tangan kamu dari dalem..

*Tededeng... tededeng..*

4. Jam

Waktu lagi sendirian di rumah, hal yang paling enak dilakukan adalah tidur. Soalnya momen ini bisa jadi jarang banget buat kamu yang di rumah tinggalnya bareng banyak sodara atau bahkan buyut-buyutnya mantan kamu.

Karena suasana yang sepi ini, suara detik jam pun bakal kedengeran jelas. Saking jelasnya, bisa bikin kamu susah tidur. Bunyi detik jam yang sampe kedengeran itu menandakan bahwa suatu tempat itu sepi banget, hampir gak ada suara. Buat kamu yang gak suka suasana yang terlalu sepi, bunyi jam bisa bikin kamu takut sendiri. Solusinya, ya cabut aja batere jamnya. Eh udah dicabut masih aja kedengeran bunyi jam berdetik. Pas dilihat, bener tuh batere jamnya udah dicabut.. tapi jamnya masih berdetik padahal nggak ada baterai..
dan ternyata jamnya itu berkekuatan solar!
Oke, ini garing. Sorry.

5. Cermin

Ah yang satu ini mah... mau lagi home alone atau nggak, cermin emang nyeremin. Bahkan ada loh orang ya fobia sama cermin, fobia ini disebut spectrophobia. Tapi yang jelas gue sendiri gak kebayang orang yang fobia ngeliat muka sendiri di cermin itu kayak apa tampangnya...

Semenjak maraknya adegan-adegan di film horor yang berhubungan dengan cermin, kita pun jadi terpengaruh dan terbawa suasana. Efeknya, akhirnya kita membayangkan yang aneh-aneh. Kalo ngacanya rame-rame sih gak serem, tapi kalo sendirian kan takut ada yang ikutan. Misalkan kamu mau cuci muka di kamar mandi . Karena terlanjur ngebayangin hal-hal yang horor seperti ada sosok yang lewat gitu di cermin, akhirnya cuci mukanya malah buru-buru dan mata kamu jadi kena sabun. Perih banget kan, kayak abis ditolak gitu.

Intinya, segala sesuatu yang kita anggap serem dan berhantu itu terkadang berasal dari sugesti kita aja. Kalo kita mikirnya hal-hal yang mengerikan terus, bawaannya bakal seperti dihantui gitu. Sama aja kalo kita mikirnya tentang kenangan-kenangan sama mantan terus, bawaannya jadi gak bisa move on gitu.

Justru malah katanya, semakin kita merasa takut, makhluk-makhluk kasat mata itu semakin bisa menguasai diri kita. Hihihihi...

Selain kelima benda tersebut, benda apa lagi sih yang kamu anggap horor waktu lagi home alone?

DBD Bisa Gak Dirawat Kok, Tapi Jangan Males Minum!

POS PERTAMA SETELAH UN YEAAAAY!!  Alhamdulillah, masa-masa kampret ini sudah berakhir sekarang tinggal nungguin hasilnya gimana. Mudah-mudahan kita semua lulus bareng-bareng dengan nilai yang maksimal ya, aamiin :D

Kali ini gue mau bagi-bagi pengalaman gue pas sakit demam berdarah (I call it "demam bersuik") tepat seminggu sebelum UN. Tapi mau kasih tau aja, Gue ini orangnya MALES banget minum. Mandi aja males apalagi masukin aer ke badan gitu ya (sumpah ini jorok banget). Tapi suatu kejadian tepat seminggu sebelum UN ini telah menyadarkan gue bahwa minum air itu PENTIIIING banget.

Hari Sabtu,seminggu sebelum UN gue masih bisa menikmati jajan-jajan gratis pake voucher MAP hadiah dari Kakao Talk. Hari Minggu juga masih bisa nonton Junior Master Chef terus belajar buat persiapan UN. Malemnya udah siap-siapin buku buat dibalikin ke perpus buat hari Senin.
Tapi tiba-tiba aja pas Senin pagi bangun, itu gue udah panas tinggi, gak bisa ngapa-ngapain. Jadi mirip zombie. Badan rasanya pegel banget terus menggigil gimana gitu. Mamake pun langsung ngasih obat penurun panas terus bilang gak usah sekolah. Akhirnya jam 7 pagi langsung ke klinik. Panasnya ternyata sampe 39 derajat celcius. Kata dokternya gue itu cuma stres karena UN. Gue rasa gue gak stres-stres banget dah mau UN aja. Yang jelas dokter nyaranin buat banyak minum air putih dan gak minum poca** s***t karena gue ada maag. Akhirnya setelah dari klinik itu langsung pulang dan gue pun disuruh tidur aja di kamar. Mamake udah ceramahin mesti banyak minum.
Tapi pinternya gue, udah sakit-sakit begitu masih aja minumnya dikit (ini majas ironi). Tapi kayaknya gak dikit-dikit banget sih, soalnya standar gue kalo minum itu yang penting udah gak aus <-- (plis jangan ditiru, jangan ditiru ya deeek)

Terus pas menjelang sore, demam gue jadi turun dan gue merasa udah sehat. Makanya gue berkesimpulan bahwa gue emang beneran stres atau kecapekan. Tapi tiba-tiba malemnya demam tinggi lagi. Yang ini parah banget, badan jadi merah-merah terus gatel-gatel. Terus gak napsu makan juga. Lucu banget gitu ya gue bisa gak napsu makan. Tapi mamake kan kejam banget ya, dipaksalah makan. Nyokap gue itu gak bisa jadi ibu-ibu yang kayak di drama-drama gitu. Yang anaknya sakit terus gak mau makan dibiarin aja. Nyokap gue tetep maksa makan.

Hari Selasa sampe Rabu, gue sebenernya ngerasa sehat-sehat aja. Tapi sehatnya gak tahan lama, tiba-tiba badan jadi pegel-pegel lagi dan tetep panas tinggi. Gue pun jadi teringat potongan iklan obat panas yang ngomongin demam berdarah.

".... demam turun seolah sembuh tapi inilah FASE KRITIS"

Gue tetep berpikiran positif bahwa gue nggak DBD atau sakit-sakit lainnya. Plis jangan sampe, udah mau UN, itu yang gue pikirin waktu itu.

Akhirnya pas hari Buruh, 1 Mei, kan bapake libur tuh, gue pun disuruh cek darah di RS Global. Itu baru pertama kalinya gue cek darah di sana, soalnya biasanya di rumah sakit lain. Ternyata ini rumah sakit lucu juga (?), jadi cek darahnya di UGD gitu. Gue disuruh tiduran gitu kan ya terus ada suster bawa sesuatu yang mirip hair dryer warna putih gitu. Gue langsung mikir,  "Anjir suntikannya gede banget". Ternyata itu bukan suntikan melainkan termometer gitu tapi makenya di kuping. Rumah sakit sekarang canggih-canggih banget, kayaknya terakhir kali gue make termometer itu masih yang ditaro di ketek eh sekarang udah lewat kuping.

Terus dateng perawat cowok yang mirip banget sama Fluke! Fluke itu penyanyi Thailand, pemain sinetron maho gitu. Kalo yang gak tau, mending gak usah tau. Fluke lumayan ganteng sih, suaranya bagus juga. Yang penasaran bisa liat ini ( http://www.youtube.com/watch?v=E8XU6ZEZb84) tapi plis lebih baik jangan ditonton soalnya ini kocak banget.
Okelah kita sebut saja perawat itu Fluke. Nah si Mas Fluke ini tiba-tiba nyiapin infus. Son of suik. Perasaan gue ke sana buat dicek darah, ini kenapa diinfus.

Gue ada kenangan gak enak banget sama infus jaman kelas 2 SD. Waktu itu pertama kalinya lah gue dirawat di rumah sakit gara-gara tipes. Nah ceritanya si bu suster nya itu susah nyari pembuluh darah buat diinfusnya. Ampe berkali-kali ditusuk-tusuk, gak inget rasanya gimana dan gue gak mau inget. Sampe suatu siang pas mamake lagi keluar bentar dari ruang perawatan dan suasana sepi, tiba-tiba setengah dari selang infus gue isinya darah semua. MERAAAAAH. Waktu itu gue hanyalah bocah yang gak tau apa-apa tapi yang pasti panik banget ngeliat selang infus udah merah pekat gitu. Mamake pas ngeliat darah itu pun terus manggil suster. Pas dikit lagi tuh darah udah mau masuk tabung infusnya, susterpun dateng dan gue gak inget gue diapain.
Semenjak itu gue jadi parno sama infus. Tapi ada misteri yang tersisa setelah infus berdarah itu. Ada orang tua pasien yang sekamar sama gue bilang, "Untung darahnya gak sampe tabung infusnya". Sampe sekarang gue belom tau apa yang akan terjadi kalo darah kita masuk ke tabung infus.

Tapi ternyata Mas Fluke ini jago banget nginfusnya. Pas disuntik rasanya cuma kayak dicakar gorila gitu. 'Cuma' loh ya. Katanya hasil lab nya itu sampe 2 jaman jadinya disuruh istirahat gitu dengan infus tercinta.

Singkat cerita, dokter yang mirip Hary Tanoesudibjo dateng. Hebat ya rumah sakit ini punya banyak orang terkenal. Rasanya nyesek banget pas tau gue kena DBD sama tipes. Borongan gitu. Dokternya bilang harus dirawat karena trombosit gue rendah banget. Beresiko juga kalo gak dirawat soalnya kalo trombositnya rendah banget pecahlah pembuluh darah kita dan bisa metong bo.
Aduh, gue gak mau dirawat. Ini gara-gara UN kampret itu. Andaikan gue gak UN, mungkin gue gak akan masalah kalo dirawat. Gila aja itu hari Kamis, Senennya mo UN. Dokternya pun dilema. Gue kesel banget pas udah mau pesen kamar. Akhirnya gue keluarkanlah jurus akting gue.... nangis.
Maap ini agak gak keren, yang ilfil boleh tidak melanjutkan baca sampe abis. Gue pun menyebutkan kata-kata drama, janji bakalan rajin minum air dan gak nolak makan.
Akhirnya terjadilah perundingan antara ortu dengan pak dokter. Untungnya akting gue bagus banget, gue pun dibebaskan pulang dengan syarat mamake tanda tangan surat perjanjian. Kalo sampe gue kenapa-napa, rumah sakit tidak bertanggung jawab. Aduh ini yang bikin gue agak tertekan.
Pasti siapa pun bakal inget kasusnya Bu Tika Bisono yang anaknya meninggal gara-gara demam bersuik itu. Sempet khawatir juga, gimana kalo gue kenapa-napa. Tapi gue lebih khawatir sama UN kampret itu daripada nyawa gue. Mungkin pendapat UN kampret itu untuk dihapus ada benarnya. Tapi cuy, gue sebagai siswa yang udah melaksanakan UN gak rela banget kalo tahun depan UN dihapus. Gak rela, gak relaaaa. Ya pokoknya UN baru boleh dihapus kalo Umay dan Nabilah JKT48 udah ngerasain UN SMP, abis itu terserah pak menteri.

Selama perawatan di rumah, gue belajar banyak bahwa air putih itu bermanfaat banget buat tubuh kita. Belajar dari pengalaman juga, kakak gue dulu juga pernah demam berdarah tapi karena rajin minum, trombositnya pun stabil dan boleh gak dirawat.
Barusan baca artikel kesehatan gitu yang bilang bahwa yang pasien demam berdarah butuhkan adalah rehidrasi. Karena demam berdarah itu bikin pasiennya kekurangan cairan dan boleh cairan apa aja. Kuah sop, jus, air teh, atau air-air lainnya.
Tapi sadarkah Anda bahwa sebenernya kalo kita dirawat di rumah itu kita cuma dikasih minum pas makan doang? Itulah sebabnya diciptakan cairan infus, supaya si pasien gak kekurangan cairan walaupun minum dikit.

75% tubuh manusia itu isinya air. Bayangin bo' kalo kita kekurangan cairan, udah pasti badan kita gak bisa bekerja maksimal juga. Kasihan organ tubuh kita, apalagi pak ginjal. Contohnya nih ya, kalo kurang minum itu kita bisa kena batu ginjal. Coba liat gambar ginjal orang yang kena batu ginjal. Serem cuy, di rongga ginjalnya ada batu nya gitu. Makanya apa salahnya lah kita memelihara yang udah gratis Allah kasih ke kita?
Aq** paling cuma gope, pemulung aja mampu belinya. Manusia gak makan berapa hari masih bisa hidup, tapi gak minum berapa hari bisa mati. Maka dari itu jangan males minum!

Tapi jujur sih ya, air putih tuh bikin mual juga kalo diminum tanpa 'teman' alias sesuatu yang bisa dikunyah gitu. Oh ya alhamdulillah banget nih ya, pas bapake nungguin di rumah sakit, bapake ketemu tetangga sebelah yang lagi jenguk sodaranya. Kemudian tetangga gue pun tau bahwa gue kena demam berdarah. Terus pas malemnya tiba-tiba tetangga gue itu dateng bawain puding coklat hehehe. Rejeki emang gak kemana. Akhirnya gue pun bisa makin banyak minum dengan ada puding itu.

Sejak sakit itu, selain gue belajar tentang manfaat air putih, gue juga bersyukur banget masih bisa hidup. Gue baru tau kena demam berdarah 4 hari setelah gejala pertama, gak dirawat pula. Sementara ada yang kurang beruntung dari gue, baru 3 hari tau kena demam berdarah terus meninggal.

Kesimpulannya sih, bisa kok seorang pasien demam berdarah tidak dirawat dengan syarat:
1. BANYAK MINUM AIR
2. Banyak makan, gak usah sampe kenyang  yang penting mau makan.
3. Jangan muntah. Plis, kalo muntah itu sayang makanan yang udah kita makan. Sayang obat yang udah kita telen.
4. Istirahat aja. Orang yang trombositnya rendah itu bisa pingsan. Lebih baik tidur.
5. Sebenernya sih alasan lain orang yang kena demam berdarah harus dirawat di rumah sakit adalah supaya bisa dikontrol trombositnya. Karena kata dokter yang mirip Pak Hary Tanoe itu, virus dbd bisa bikin trombosit turun drastis atau naik drastis. Kalo udah drastis-drastisan gitu, bisa bikin si pasien syok. Tapi kalo kalian ga diopname, bisa cek darah rutin ke rumah sakit. Tapi kalo udah merasa baikan juga gak apa-apa sih asalkan syarat 1-4 dilakukan dengan baik.
6. Liat trombosit si pasien dulu. Normalnya kan 150.000 - 400.000. Waktu gue sakit itu, lupa trombositnya berapa kalo ga salah sih sekitar 115.000. Kalo masih sekitaran 100.000 mungkin masih bisa tapi kalo trombosit si pasien cuma 15.000 ya nampaknya harus banget dirawat.
7. Minum sari kurma atau jus jambu biji.

Terus ciri-ciri demam berdarah yang perlu diwaspadai adalah:
1. Demam tinggi di atas 38 derajat.
2. Tulang pegel-pegel
3. Tiba-tiba demam turun dan tinggi lagi. Alasan ini obvious banget.
4. Gusi berdarah, mimisan, atau apa aja deh yang sampe berdarah. Kalo ini terjadi bawa ke dokter langsung! Kalo udah sampe berdarah gitu tandanya trombosit udah turun parah banget.
5. Gatel-gatel dan ada bercak-bercak merah di kulit.
6. Pusying
7. Mual, muntah

Well begitulah pengalaman gue kena DBD tanpa dirawat di rumah sakit. Sekali lagi alhamduillah banget gue masih hidup. Buat kalian yang sehat-sehat, bersyukur dan tetep banyak minum air. And thanks to mamake, bapake, dan semua yang udah doain gue cepet sembuh. Makasih juga buat si kembar Iti, Osi yang jadi satu-satunya temen gue jaman  kena demam berdarah itu. Kesimpulannya, pasien demam berdarah bisa gak dirawat asalkan mengacu pada keinginan pasien itu aja dan banyak minum air! Artikel ini ditulis bukan oleh dokter, jadi maaf kalo ada kesalahan.
Mudah-mudahan bermanfaat dan sehat selalu yaaa~

7 Fakta Cowok Ganteng

Halo, apa kabar?
Anyway blog gue alhamdulillah udah sampe 10 ribuan readers *_* mungkin ini belum seberapa buat para blogger yang udah lebih banyak makan asam, basa, garam dari pada gue. Terima kasih banyak buat yang udah meluangkan waktunya buat baca-baca blog gue, makasih juga yang udah kirim-kirim feedback lewat JP (jalur pribadi) hehe. Grazieee!!

Kali ini topik kita itu membahas tentang cowok ganteng alias cogan. Ayo yang cewek-cewek yang merapat hehe :P
Sebelumnya, tepat tanggal 28 Maret ini selain gue udah kelar ujian sekolah, hari ini juga merupakan tepat seminggu kegalauan Bisufers. Bisufers itu sebutan buat para fans Kak Beefburger (sengaja disamarkan namanya) yang sekolah di SMA *piiip* yang mana kita dapat profil dia dari nyetalk twitter sekolah bagus.

Gue lah yang pertama kali menemukan profil kak Beefburger ini, lalu gue dan ketiga teman gue pun jatuh cinta pada doi. Hal ini terjadi pada Jumat pekan lalu. Gue dkk pun seketika berubah menjadi makhluk-makhluk sotoy dengan menjudge Beefburger dengan "Ini orang pasty family man!  Dia pasti kaya, penyayang, setia, pinter, dan kayaknya sih belom punya pacar!"
Emang sih di akun twitternya emang ga ada nama seseorang di bio..

Tapi di hari yang sama, belom ada sejam kita bikin fansclub Bisufers, ternyata.... di salah satu akun socmed milik Beefburger. Iya, tepat seperti dugaan kalian, doi udah punya pacar dan pacarannya udah sampe berbulan-bulan.
Saatnya bilaaaaang

Aku rapopo

Oke segitu sedikit cerita mengenai nyetalk cowok ganteng lewat twitter. Lucunya, ketiga temen gue itu masih belom bisa move on dari si Beerburger. Ya sudahlah, kita doakan saja supaya mereka bisa menerima kenyataan ini.

Oke lanjut ke topik, cowok ganteng itu di dunia ini banyak apalagi Indonesia. Ternyata, cowok ganteng itu punya banyak kesamaan dan beberapa ciri khas yang kayaknya kalian setuju juga sama gue. Inilah beberapa fakta cowok ganteng berdasarkan pengamatan gue:

1. Banyak yang suka

Yang satu ini... gak bisa dihindari lagi. Hampir gak ada cowok ganteng di dunia ini yang gak punya fans. Jangankan yang beneran ganteng, yang semi-ganteng pun punya banyak fans. Sama halnya kayak si Beerburger yang ternyata di salah satu akun twitter disebutkan bahwa dia itu cowok terganteng di kelas. As you predict, fansnya buanyak bahkan ada yang sampe mesen kelas biar bisa sekelas bareng doi. Keren...

Biasanya cowok-cowok idola begini itu kalo senyum manis banget.

2. Photogenic

Photogenic itu sebutan buat mereka yang kalo difoto kayak gimana aja itu selalu keliatan cakep. Cowok ganteng, gak perlu pake Camera360 itu pasti udah ganteng. Biasanya cowok ganteng itu kalo foto rame-rame temennya. Kalo mereka pinter juga, mereka bakalan ngajak cowok-cowok yang nggak lebih ganteng dari mereka buat foto bareng.

Tapi berkaitan dengan photogenic, menurut gue, cowok yang bisa disebut photogenic adalah mereka yang tetep keliatan ganteng kalo difoto saat mereka gak sadar. ^_^

3. Biasanya Jorok

Kemungkinannya dua, kalo gak tukang ngupil ya tukang kentut. Hal ini membuktikan bahwa manusia itu gak ada yang sempurna, termasuk cowok seganteng apapun.
Makanya jangan kaget, ketika lo lagi berada di dekat cowok-cowok ganteng tiba-tiba lo mencium bau-bau aneh. Kalo hal itu terjadi, tuduhlah cowok yang paling ganteng. Kalo dia bilang"bukan gue" sambil ketawa itu tandanya "iya".

4. Kalo gak anak band ya anak basket

a) Anak Band
Dari jaman Aidit masih hidup, cowok yang bisa main gitar itu kegantengannya itu ibarat maichi level 10. Ganteng banget. Jangankan bisa mainnya, megang gitar aja tapi gak tau apa-apa pun bikin seorang cowok keliatan ganteng.
Maka gak heran lah kalo anak band itu banyak digandrungi cewek-cewek. Kakak kelas gue dulu yang sekarang udah pada SMA, pernah punya band sekolah yang udah sering manggung kemana-mana. Personelnya itu ganteng-ganteng. Sayangnya, jarang anak band yang GAK punya pacar.
Mereka yang ngomong, "Ngapain sih pacaran sama anak band, kan pekerjaannya gak menjamin", pasti belom pernah nonton Ada Band sama Kahitna. Lagian punya pacar anak band itu banyak keuntungannya, misalkan:
- Dibikinin lagu romantis
- Dinyanyiin
- Diajarin main alat musik secara gratis

Lalu keuntungan buat anak bandnya adalah:
- Bisa modus, apalagi kalo pas ngajarin main gitar
- Bisa ngirit. Kalo cewekya ulang tahun gak usah repot-repot ngasih kado, tinggal nyanyiin lagu Marry You nya Bruno Mars pasti udah tjutjok banget.

b) Anak Basket
Cowok basket itu ibarat penari ballet versi macho (serem deh kayaknya). Gak tau harus kasih perumpamaan apa.. karena.. anak basket itu kecenya selaaangit. Kenapa gue sebut penari ballet? Karena mereka itu mainnya loncat-loncat indah, apalagi yang bisa dunk macam Kagami Taiga. Anak basket itu biasanya kepopulerannya lebih tinggi dari anak band atau anak-anak eskul lainnya. Badan mereka biasanya bagus-bagus dan tinggi! Cowok sporty itu emang keliatan gimanaaa gitu.

Oke, kesimpulannya band atau klub basket itu merupakan sarangnya cowok-cowok ganteng. Liat aja di sinetron-sinetron, tokoh cowoknya kalo gak anak band ya anak basket. Jarang kan mereka yang anak catur gitu. Tapi biar gak ada yang protes kenapa cuma 2 kegiatan ini yang gue bahas, gue tambahin deh hobi atau kegiatan cowok paling keren berdasarkan tingkatannya.

1) Band
2) Basket
3) Futsal
4) Fotografi
5) Paskib

5. Cuek

Hal ini didukung dengan teori cowok itu berfikir dengan logikanya. Cowok-cowok ganteng pun begitu. Seorang cowok itu bakalan terliat lebih menarik dan ganteng kalo dia itu orang yang cuek dan misterius. Orang yang misterius itu bikin orang penasaran. Emang sih yang terlalu cuek juga dianggapnya sombong tapi yang terlalu misterius juga dianggapnya serem. Tapi banyak loh yang suka tipe-tipe cowok cuek alias tsundere gini.
Kalo di SMP, tipe-tipe cowok cuek adalah mereka yang masih polos. Masih mentingin main sama temen-temennya dan gak mau repot mikirin cewek.
Kalo di SMA, tipe-tipe cowok cuek itu biasanya anak IPA (sebenernya asal nebak aja hehe..). Mereka udah 'kenal' cewek, tapi kemungkinannya itu antara mereka terlalu jual mahal atau emang masih gak mau repot mikirin cewek. Tapi biasanya cuek-cuek begini mereka itu fans JKT48.

Keuntungannya, cowok cuek itu banyak yang masih jomblo.

6. Rapi

Cowok yang gaya berpakaian dan hidupnya rapi, itu pasti bakalan terlihat ganteng biarpun tampangnya biasa-biasa aja. Sama halnya dengan pendapat bahwa cowok yang pake jas itu bakalan terlihat ganteng.
Cowok-cowok tipe ini kalo ke sekolah, kemejanya dimasukin dan selalu pake dasi. Celananya gak ngatung dan diganti dua hari sekali. Kalo kalian mau minjem catetan, pinjemlah dari orang-orang yang sesuai ciri-ciri di atas. Tulisan mereka itu biasanya enak dibaca, biarpun gak semua sih.

Tipe cowok yang rapi begini banyak disukai orang tua buat dijadiin menantu.

7. Biasanya ada di sekolah elit

Sekolah elit, selain banyak fasilitas bagus, cowok-cowoknya bagus-bagus juga. Gak cuma cowoknya, cewek-ceweknya juga cantik parah. Gak heran di masa-masa menjelang UN ini, banyak yang menargetkan masuk ke sekolah favorit yang menengah ke atas. Mungkin ada ulterior motive di balik itu semua.
Tapi yang gak masuk sekolah-sekolah 'macam itu' jangan sedih. Seorang teman gue yang dulunya anggota Bisufers punya teori mencari cogan.

"Nyetalk twitter sekolah-sekolah elit itu bisa membantu kita nyari cowok ganteng."
-Geboy

Sekarang kan banyak banget socmed tuh misalkan instagram atau twitter dehh. Coba stalk sekolah-sekolah terkenal (enaknya sih SMA), terus stalk nama-nama yang cowok, terus stalk temen-temennya, terus ke temen-temennya yang lain. Yang jago ngestalk pasti tau laah xD

Well segitu dulu lah 7 fakta cowok ganteng versi gue. Seandainya bertentangan dengan pendapat kalian, gue minta maaf. Tapi seandainya ada yang pengen ngajak debat soal ini, tunggu gue selesai UN dulu ya (apa ini..).

Have a nice holiday and see you when I see you!

Cara Mengatasi Otak Ngeres

Wakakaka ngakak gue dengan judul pembahasan kita kali ini xD

Oh ya alhamdulillah blog gue akhir-akhir ini rame. Banyak juga yang ngasih feedback gue lewat kolom komentar, e-mail, ataupun lewat JP (jalur pribadi maksudnya hehehe).
Jadi blogger ternyata enak banget. Lu bisa curhat, ngomongin orang, mengamalkan ilmu, udah gitu bisa dapet fans lagi.

Anyway kalo main blogger itu pake internet ya. Nah internet itu bisa mendatangkan enak dan menambah dosa. Lewat blog, bisa ngomongin orang, apalagi kalo ngomonginnya yang jelek-jelek, itu udah dosa. Terus lagi internet kalo kata Pak Sri itu jadi sarang gambar-gambar bagus. Yaa you know lah gambar-gambar bagus itu apa. Selain gambar-gambar bagus ada juga video-video bagus. Ya pokoknya yang bagus-baguslah.

Sebelumnya gue minta maaf karena di tulisan kali ini, kita ngebahasnya yang rada-rada parah nih. Sesuai judulnya kita akan ngebahas gimana caranya supaya pikiran kita itu gak parah terus, gak hal-hal porno terus yang biasanya menggerayangi kepala ini di malam hari. Gue bingung mau basa-basi gimana ahhh jadi langsung aja!

1. BERWUDHU

Dari sebuah cerpen di buku Bahasa Indonesia yang gue baca, gue dapet quote bagus yang bunyinya:
"Nafsu jelek itu asalnya dari setan, setan itu api, api itu bisa dipadamkan dengan air. Maka jika kita mempunyai nafsu yang buruk, berwudhulah"
Biasanya.. orang-orang jadi ngeres itu menjelang tidur, mungkin karena ada di kamar dan sendirian hehehe. Kini gue ngerti kenapa Rasulullah menyarankan kita berwudhu sebelum tidur. Satu, supaya pas tau-tau kita mati pas tidur itu kita mati dalam keadaan suci. Dua, kalo kita misalkan udah berwudhu sebelum tidur, pasti kan sayang banget kalo wudhunya jadi batal karena hal-hal yang menyebabkan batalnya wudhu. Aduh kok jadi pusing ya.. jadi berwudhu sebelum tidur itu merubah mind set kita yang tadinya misalkan pengen begitu (boys must know it) jadi males deh karena mesti wudhu ulang plus mandi wajib wkwkwkwkwk xD
Buat yang non-muslim, bisa dengan cara cuci muka dengan air dingin. Pikiran ngeres itu kan datangnya dari otak ya, otak itu di kepala. Nah siram dah tuh muka, pasti rasanya pikiran jadi lebih jernih.

2. INGET NANTI BANGUN SUBUH

Azan subuh sekarang itu jam setengah 5an. Salah satu syarat sah sholat adalah lu berada dalam keadaan bersih dari hadast besar maupun kecil. Permasalahannya kalau di malamnya elu mengeluarkan mani, otomatis lu berada dalam kondisi berhadast besar.
Hal itu berarti lo kudu mandi wajib dulu baru bisa sholat. Lu bayangin aja gaes, bangun pagi-pagi buta buat mandi wajib yang ada sesi cuci kepalanya. Puyeng-puyeng dah tuh. Nah jika lu mengingat lu akan menghadapi kedinginan di pagi hari dari kewajiban mandi di pagi hari sebelum sholat plus keribetan membersihkan sisa-sisa `perbuatan` semalam, dijamin deh males lu buat melakukan perbuatan ngeres akan hilang sendirinya.

3. NONTON FILM HOROR

Ah udah ini mah.. Lu cari aja film-film menakutkan buat ditonton di malam hari. Bayangan-bayangan mengerikan dari film horor akan menggantikan bayangan-bayangan ngeres di kepala lu, mungkin ya mungkin selama film horornya bukan film yang ada esek esek nya wkwkwkwk
Ya tapi biarpun ada esek esek dikit, film horor masih bisa menyelamatkan lu dari otak ngeres yang berujung c*li kok! Iya bisa dong, kan nonton film horor biasanya kita teriak-teriak ya. Teriak-teriak itu bikin capek sedangkan kalo kita mau mewujudkan hasrat otak ngeres kita, itu perlu yang namanya tenaga. Jadi kalo kita udah gak bertenaga karena  heboh nonton film horor, otak lu otomatis akan menganjurkan lu untuk istirahat! Istirahat a.k.a tidur, bukan olahraga dengan jari-jari. Uhuy!

Udah deh gitu aja yaaa
Makanya nikah dong biar ngeresnya jadi ngeres halal (?)
Ga baik sendirian terus. Yuk nikah sama aku aja yuk

(apa ini)

#padahalmaba #padahalbelomtaustreskuliahkayakapa #tapiudahmaunikah #sukasukalahya

BYEE

*ngilang*